[Lucu] Hobi Berbohong

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di
Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW… Konglomerat pasti!) Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”)
Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit kok… Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes.
BMW. Mazda.
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya
istri…?
Cowok : Hmm… Sampai saat ini belum tuh… hehehe
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi istrinya) Mas
merokok??
Cowok : Tidak… rokok itu tidak bagus untuk kesehatan
tubuh
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman
keras?
Cowok : Tidak dong…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak… ngapain juga judi? ngabisin uang aja
Cewek : (Ooohhhh… So sweett…) Mas suka dugem gitu
ga??
Cowok : Tidak tidak
Cewek : (Iihhh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik
haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah… calon surgawi…) Hobinya apa sih
mas?
Cowok : BOHONGIN orang…..
Cewek : … *marah*
Hahahaha Yang Ga Komen Gua Sumpahin Ga Laku Laku

[Lucu] Cara Ngetes Penyakit Jiwa

Pengantar pagi hari….
Rehat dikit yaaa baca ceritanya…..

Beberapa hari yang lalu, Toni berkunjung untuk menjenguk kerabat di RS-Jiwa. Seorang dokter menghampiri Toni untuk
mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup Toni.

Sampai tiba saatnya ketika Toni bertanya kepada dokter itu, “Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?”

“Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn
memberikan ke orang itu :
– Sendok Teh
– Gelas
– Gayung
Pilih yang mana ?

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu”,  jawab si Dokter.

“Ooooh… kalo gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling
gede & cepat”, kata Toni

Terjadi keheningan sejenak . .

Lalu sang Dokter berkata, “Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat bak mandi nya…”

Sejak itulah Toni
dirawat . . .

Bagaimana dgn Anda…???

JUJUR YAH…
BARUSAN PILIH GAYUNG JUGA KAN???

Semoga lekas sembuh….

Cerita Horor, tapi Lucu

Sarapan pagi nih: Alkisah…..

Adi sedang dlm perjalanan ke Jakarta dgn bus mlm.
Seorg kakek tua naik &  mnawarkan buku2  pd pnumpang.

“Bukunya nak? Ada mcm2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll.”Ujar si kakek.

Adi yg sdg tdk bisa tdr pun tertarik.
“Ada buku horor ga kek ?”

“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, pas lagi ceritanya. Tentang bus yg ditinggali byk arwah pnasaran.
Judulnya PENUNGGU BUS BERDARAH serem bgt pokoknya.”

“Boleh jg tuh brp harganya?”

“Rp. 95.000, nak.”

“Wow, mahal bgt, kek.”

“Ya namanya jg buku Best Seller.
Semua yg baca buku ini kbrnya syok loh wkt baca endingnya.”
Si kakek promosi ala salesman.

Adi pun mengalah.
Entah knp, pd saat ia serahkan uang ke kakek, tiba2 petir menggelegar.
Angin mulai bertiup kencang.

Si kakek mau turun dr bus,
namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.

“Nak”, ujarnya lirih,
“Apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir.
Ingat, apapun yg terjadi….
Kalau tdk nanti kamu akan menyesal & saya tdk mau bertanggung jwb.”

Jantung Adi berdegup kencang.
Saking takutnya, ia sampai tdk mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dr bus & menghilang ditelan kegelapan.

Pd saat tengah mlm,
Adi selesai membaca slrh buku tersebut.
Kecuali halaman terakhir.
Dan memang benar spt yg dikatakan si kakek, buku itu benar2 menegangkan & menyeramkan.

Bus melaju kencang, hujan turun deras.
Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar.
Adi melihat sekeliling & trnyt smua penumpang sdh terlelap.
Bulu kuduknya merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak ya?” Pikir Adi bimbang.

Antara penasaran & rasa takut berbaur jd satu.
Di luar mlm tampak makin gelap.
“Ah sudahlah, sekalian aja. Tanggung!”
Dgn tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.
Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas.
Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf:

“PENUNGGU BUS BERDARAH.
Penerbit: CV. Pustaka Buku
HARGA PAS: Rp 12.500,- ”

:oops::oops:😵😵

Macam-macam Ciuman

Pas banget nih malming. Para jomblo sabar ya 😀

Ciawi = Ciuman manusiawi

Cibulan = Ciuman butuh lanjutan

Cipanas = Ciuman paling ganas

Cisadane = Ciuman sayang dari ane

Citarik = Ciuman tarik menarik

Cihampelas = Ciuman sampe perut mulas

Cibubur = Ciuman buru-buru

Cisalak = Ciuman saya galak

Ciamis = Ciuman anak manis

Cibitung = Ciuman bikin untung

Cikupa = Ciuman kurang pas

Cicadas = Ciuman kena dada atas

Ciparay = Ciuman sampai pakaian teruray

Cimahi = Ciuman di dahi

Cibinong = Ciuman sampe bibir monyong

Cibiru = Ciuman bini baru

Cikaso = Ciuman kagak sopan

Cicendo = Ciuman cewek indo

Cikajang = Ciuman perjaka bujang

Cibeunying = Ciuman berbunyi nyaring

Cirebon = Ciuman remang” dikebon

Cilacap = Maaf, Anda sudah memasuki wilayah propinsi Jawa Tengah! =))

Ajaib, Ciuman Bisa Nyembuhin Penyakit!

Disebuah taman ada sepasang kekasih sedang mesra-mesranya, si cewek berkata dengan manja: “Kang, aku sakit gigi!”
Si cowok segera mengecup pipi si cewek, lalu menanya: Apakah sekarang masih sakit?”
Si cewek berkata:
“Sudah tak sakit lagi!”
Sejenak kemudian, si cewek berkata lagi dengan manja: “Kang, leherku nyeri!”
Si cowok mencium leher si cewek berkali-kali, kemudian menanyanya: “Sekarang apakah masih sakit?”
Si cewek dengan senyum sumringah berkata: “Sudah tak sakit!”
Seorang ibu tua yang berdiri di samping melihat keadaan ini dalam waktu yang lama akhirnya tak dapat menahan diri lagi, ia melangkah maju ke depan menanya si anak muda: “Anak muda, kamu sungguh-sungguh luar biasa, bisakah kamu mengobati ambeienku?”

Kasih Sayang Bapak-Ibu

Bapak menanya anak lelakinya yang masih kecil: “Siapa yang paling kamu sayangi: Ibumu atau diriku?”
“Kalian berdua sama-sama kusayangi.” Jawab anak itu.
Sang Bapak menanyanya lagi: “Andaikata aku ke Amerika dan Ibumu ke Paris, kamu ke mana?”
Anak itu segera berkata:”Aku akan ikut Ibu ke Paris.”
Bapak menanya: “Mengapa?”
“Karena Paris sangat indah”, kata anak itu.
Kemudian sang Bapak menanyanya lebih lanjut: “Kalau begitu, andaikata aku yang ke Paris, sedangkan yang ke Amerika Ibumu, bagaimana?”
Anak itu berkata: “Sudah tentu aku akan ke Amerika.”
Sang Bapak merasa agak kecewa dan menanya: “Mengapa kamu kok selalu mengikuti Ibu?”
“Karena barusan aku sudah pernah ke Paris.” Jawab anak itu dengan tenang.

Udah 3 Hari Gak Makan

Seorang pasien mendorong pintu dokter spesialis mata, dan dengan tak bersemangat berkata kepada dokter: “Dok, tolonglah diriku cepat-cepat, aku sudah 3 hari tak bisa makan.”

Dokter merasa heran, maka segera menanya:
“Lho, kamu tak bisa makan, juga tak seharusnya datang kemari untuk memeriksa mata!”

“Begini Pak Dok, gigi palsuku telah copot, sudah kucari selama 3 hari, tapi masih juga tak kutemukan,” jawabnya dengan tenang.