Lowongan Pekerjaan yang Bikin Orang Ngakak

Buat yang mau kerja di Oil and Gas atau buat saudaranya, ada oil company di Qatar nih buka lowongan untuk berbagai disiplin ilmu minimal S1 offshore, usia maksimal 55 tahun, gaji start from 25jt/bln, mana tau ada yg cocok & minat…

Berikut posisi dan persyaratannya:

المسمى الوظيفي

التنسيق مع الجهات المعنية الداخلية، ومركز / المالك الخ للحصول على متطلبات المشروع، والأهداف، واضحة تفاصيل الموقع، موجهات التصميم والمواصفات.

تطوير الرسومات الأولية / المفاهيمية المعمارية ووجهات النظر 3D منظور لأصحاب المصلحة / المقدمة مول / المالك والموافقات.

الحصول على رسومات تفصيلية لبناء في الموقع يعمل من خلال في منزل فريق الصياغة أو شركات التصميم الخارجية.

الحصول على الرسومات نجارة مفصلة لصناعة الأثاث في المنزل من خلال فريق الصياغة أو شركات التصميم الخارجية.

ضمان تقديم في الوقت المناسب من الرسومات للحصول على الموافقات من مركز / المالك، والسلطات المحلية وغيرها، القياسية الواجب اتباعها مع الموقع ورسم تعديلات محددة بالتزامن مع دورة في الدقيقة.

البحث باستمرار عن واقتراح سبل لتحسين عملية الإنتاج وتصميم الأثاث.

متابعة والانضمام إلى أفضل الممارسات للعمل التجاريs تعزيز والحفاظ على العمليات القياسية عبر المشاريع والفرق والأعمال

الحفاظ على رسم بتتبع والرسومات الموافقات من مركز / المالك الخ

التفاوض مع الموردين على أفضل الأسعار الممكنة وضمان كل الأسعار البند هي كما في المتفق عليه السائدة أو سعر السوق

سوف تكون هناك حاجة صاحب العمل لزيارة المواقع وورش العمل من المقاول وتقديم تقارير الموقع وتحديث MS تعقب لجميع أصحاب المصلحة الداخلية.

الحفاظ على سجلات الرسومات 7في نظام إدارة البيانات وتحميل التعلم من كل مشروع في نظام إدارة المعرفة

في نظام إدارة

المعر@فة

Semoga berhasil.

Mengapa Kita Banyak Menggunakan Kata 'Ibu'?

Kenapa dalam bahasa Indonesia resmi lebih banyak digunakan kata “Ibu” untuk merujuk wanita yang melahirkan anak. Bukannya “Bunda” yang puitis, atau “Umi” yang islami, “Emak” supaya terkesan egaliter, dan “Mama” yang lebih modern?

Ternyata semua itu karena kasih sayang ibu untuk menyusui bayinya agar tumbuh sehat dengan memberi ASI (Air Susu Ibu) setiap hari.

Coba kalau digunakan minum “Air Susu Emak”, maka akan disingkat  ASEM . Wah bayinya akan sakit perut.

“Air Susu Bunda”, akan disingkat ASBUN.   Wah kesannya orang yg tidak bertanggung jawab.

“Air Susu Mama”, akan disingkat ASMA. Bukannya mbikin sehat, mlh mbikin nafas menggeh2.

“Air Susu Umi”, akan disingkat ASU..! Walah jan sangat sangat.. ora lumrah 😄😄😄

Posisi Duduk Menentukan

Pesawat Medan ke Jakarta bersiap akan take-off, tapi tertunda gara-gara Tagor (yang baru pertama kali naik pesawat) dengan tiket ekonomi, tapi ngotot ingin duduk di kelas bisnis.

Asiong (pemilik kursi bisnis): “Maaf pak… Ini kursi saya.”
Tagor : “Anda siapa…?”
Asiong : “Saya penumpang yang duduk di sini Pak!”
Tagor : “Penumpang..? Saya juga, sama-sama bayar..! Sama-sama penumpang, kenapa kau mau ngatur-ngatur saya?”
Asiong tak mau ribut, lalu Asiong lapor ke pramugari.
Pramugari : “Maaf Pak Tagor..dari tiket bapak mesti nya Bapak duduk di belakang.”
Tagor : “Anda siapa?”
Pramugari : “Saya pramugari..”
Tagor : “Pramugari itu apa?”
Pramugari : “Pramugari itu yang melayani penumpang.”
Tagor : “Bah… pelayan rupanya kau !!! Saya kira siapa tadi, udah lah kau urus aja kerjaan kau, nggak usah ngatur-ngatur saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa…??!!”
Pramugari habis akal, dia pun memanggil pilot.
Pilot :” Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!”
Tagor : “Siapa pula Anda?”
Pilot : “Saya pilot pak!”
Tagor : “Pilot itu apa?”
Pilot : “Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini.”
Tagor : “Bahhh yang tadi pelayan, sekarang sopir..? Saya kira Anda siapa, berpakaian kayak DLLAJ, pake topi, ternyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa Anda? Bikin kesal saya saja”.
Bonar, orang Batak yang baru masuk pesawat mendengar ribut-ribut bertanya pada pilot, kemudian dia manggut-manggut dan minta waktu 5 menit pada pilot untuk dapat bicara pada Tagor. Kemudian Bonar duduk disebelah Tagor sambil mengobrol.
Tiga menit kemudian, Tagor tiba-tiba bangkit sambil ngomel-ngomel:
Tagor pun pindah ke belakang, Pilot merasa takjub, dia lalu bertanya pada Bonar,
Pilot : “Apa sih yang Bapak bicarakan, kok tiba-tiba dia bisa pindah kursi?”
Bonar : “Aku bilang “lae mau kemana?”
Dia jawab “ke Jakarta”, terus Aku bilang “Lae, duduknya salah, kalau ke Jakarta, duduknya di belakang, yang di depan ini turunnya di Samosir… !!!”

Bumbu Cinta

Salah satu bumbu cinta adalah memanggil istri dengan panggilan yang mesra dan disukai istri. Pastikan panggilan itu bukan basa-basi tetapi keluar dari lubuk hati. Bagi yang susah memanggil dengan panggilan mesra, berlatihlah. Awalnya terasa aneh namun semakin lama semakin nikmat. Mulai dari sekarang jangan menunggu tua.

Alkisah, SURIP seorang kakek berusia 80 tahun, memanggil istrinya dengan panggilan mesra. Terkadang ia memanggil honey, chayang, bidadariku dan panggilan mesra lainnya. Semua anak, menantu, cucu dan para tetangga kagum dengan kakek ini. Bahkan para cucu sering berkomentar, “So sweet…”

Salah satu cucunya akhirnya memberanikan diri bertanya, “Kek, apa rahasianya sehingga makin tua kakek makin mesra? Berbagai kosa kata mesra selalu terlontar dari mulut kakek saat memanggil nenek. Dan itu membuat nenek semakin happy.”

SURIP sang kakek menjawab, “Itu rahasia dan ilmunya mahal. Tapi kalau kamu mau janji bahwa hanya kita berdua yang tahu ilmunya, kakek akan beri tahu kamu.” Setelah terdiam sejenak, sang cucu mengangguk tanda setuju.

Akhirnya SURIP sang kakek membuka rahasianya, “Cucuku, kakek selalu memanggil mesra nenekmu dengan berbagai versi itu karena sesungguhnya kakek lupa siapa nama nenekmu.”

Pelajaran Agama

Ada guru Agama bertanya kepada murid2nya,: “Anak-anak, jika Kita menyumbangkan uang kita, berbuat amal kepada fakir miskin, apakah Kita akan masuk surga?”

“Tidaaak!!!”, jawab anak-anak serempak.

Ibu Guru bertanya kembali::

“Kalau Kita taat berIbadah, berbuat baik kepada sesama manusia, tidak membuat susah kpd orang lain, apakah Kita akan masuk Surga?”

Anak-anak kembali menjawab:

“Tidaaaaak!!!”

Ibu Guru pun mulai geram,:

“Kalau begitu supaya masuk Surga bagaimana caranya?”

Jawab anak-anak:

“Harus mati dulu, Buu….!!

Ngopi Tidak Membatalkan Puasa

+ “Puasa ?”
– ” iya donk..”
+ “kok tampak seger?”
– ” kan barusan ngopi …”
+ “.Batal donk puasanya !”
– ” Siapa?”
+ ” ya kamu !”
– ” Kata siapa? Nggak ada hadisnya ngopi membatal kan puasaaa!”
+ ” Lu gimana sih ! Kan di hadisna disebutkan yang membatalkeun
puasa di antaranya minum dan makan !!!”
– ” Itu sih gua juga tau !”
+ ” Kenapa kalau tau kok napa atuh ngopi ?”
– ” Ya kan perlu buat nenangin pikiran…”
+ ” Nenangin pikiran tapi puasanya batal, beego !”
– ” Kenapa gua yang ngopi lu jadi marah”
+ ” Guwa kan mgingetin lu!”
– ” Apa untungnya ngingetin yang sama2 lagi puasa ?”
+ “Kan lu batal karena ngopiiiii!”
– ” Kenapa diingetin kalau lu anggap guwa batal ?”
+ “Arrrrgh! Beego lu !”
– ” Eh kalau lagi puasa harus bisa nahan nafsu. Marah2, mlotot ngurangin pahala puasa !”
+ ” Gimana guwa aja…..daripada lu yang Ngopiii !!!”
– “Jadi lebih baik yang nafsu ya daripada ngopi?”m
+ ” Iya donk…. udah ah, lama2 puasa guwa bisa jadi batal….!!
– ” Ya udah sana pergi, guwa mau ngopi lagi, tadi belum selesai, flashdisknya udah keburu penuh…..!!

Singkatan Lucu Rute Mudik Lebaran

Berikut ini hanyalah banyolan belaka. Jangan dianggap serius ya ^^

Daftar Rute Arus Mudik 2015 dan singkatannya yang ditetapkan Dirjen Perhubungan guna memudahkan penyebutannya :

1. SEMAR LOYO : Semarang-Solo-Yogya.
2. DIBALANG SENDAL : Purwodadi-Batang-Pemalang-Semarang-Kendal.
3. KASUR BOSOK : Karanganyar-Sukoharjo-Boyolali-Solo-Klaten.
4. SUSU MBOKDE : Surakarta-Sukoharjo-Mboyolali-Kartasura-Delanggu.
5. TANTEKU MONTOK : Panjatan-Tegalan-Kulwaru-Temon-Toyan-Kokap.
6. BEKAS CIBLEK : Bekasi-Karawang-Subang-Cirebon-Majalengka-Kuningan.
7. MALING SUSUR : Malingping-Sukabumi-Sumedang-Kandanghaur.
8. KUTANG SIMBOK : Kuningan-Tasikmalaya-Pangandaran-Sidareja-Maos-Bodas-Karangjati.
10. BANCI TBC : Bandung-Cirebon-Tasik-Banjar-Cilacap.

Jd besok kalo pas anda ditanya mudik lewat rute mana, anda tinggal jawab salah satu dari rute diatas …

Kentut Horor

Hati-hati kalo ke Mall Pondok Indah naik lift (tempat parkir), jangan sendirian ya. Banyak tragedi yg aneh dari beberapa waktu ini…….. Danger!

Cerita misterius ini dialami seorang staf laki-laki yang bekerja sebagai office boy. Suatu malam (hari Kamis malam Jumat) ia bekerja lembur sendirian dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam .

Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa di dalamnya. Dia masuk dan menekan tombol LG (lower ground) untuk menuju Basement. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik ke atas.

Lift berjalan terus hingga sampai ke lt 3, terus berhenti dan terbuka persis di lantai yang sama dengan tragedi beberapa hari lalu. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali sedang berdiri… tersenyum manis lalu masuk kedalam lift. Staf laki-laki tersebut merasa heran, karena dia merasa blm pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di mall itu.

Perempuan muda tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka diapun bertanya-tanya dalam hati, siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam.

Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai G, tiba-tiba lift berhenti kemudian tercium aroma bau yg teramat busuk, yg mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Dia pun langsung berkeringat dingin dan sebisa-bisanya membaca ayat-ayat yang terlintas di kepalanya, lift menyala kembali, sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang. Dan apa yang dilihat…?

Oooh my GOD… Tiba-tiba saja, perempuan yang berada di belakangnya tersenyum malu dan berkata: Maaf ya mas, tadi saya kentut

Perbedaan Tanggal Versi Karyawan

Bagi dunia kerja, terdapat perbedaan perlakuan antara tanggal muda dan tanggal tua. Apa saja itu?

1. Pembersih Wajah

  • awal bulan: Loreal B-)
  • tengah bulan: Biore 😐
  • akhir bulan: Mama Lemon juga Ga Pa Pa… :'(
2. Hand Phone
  • awal bulan: Teleponan B-)
  • tengah bulan: Smsan 😐
  • akhir bulan: Sms “Ini Mama, mama sekarang lagi di kantor polisi…” :'(
3. Cemilan
  • awal bulan: Coklat Import B-)
  • tengah bulan: Wafer 😐
  • akhir bulan: Kerupuk… :'(
4. Makanan
  • awal bulan: Pizza B-)
  • tengah bulan: Pecel Lele 😐
  • akhir bulan: Indomie… :'(
5. Minuman
  • awal bulan: Starbuck B-)
  • tengah bulan: Es Jeruk 😐
  • akhir bulan: Air Putih paling sehat… :'(
6. Tongkrongan
  • awal bulan: Grand Indonesia B-)
  • tengah bulan: ITC Mangga Dua 😐
  • akhir bulan: Pasar Pagi… :'(
7. Cucian
  • minggu awal: Laundry B-)
  • minggu tengah: Cuci Sendiri 😐
  • minggu akhir: Side A – Side B :'(
8. Parfum
  • awal bulan: White Musk (Body Shop) B-)
  • tengah bulan: Axe 😐
  • akhir bulan: Rapika 3 in 1 !!! :'(
9. Kencan
  • awal bulan: Nonton Bioskop XXI(3D Premiere) B-)
  • tengah bulan: DVD Bajakan 😐
  • akhir bulan: RCTI Oke~ :'(

Cerita Lucu Undangan #JokowiMantu

Bersyukur saya mendapat undangan kehormatan pesta Akad Nikah Pernikahan Putra tercinta Presiden Jokowi..Gibran Rakabuming Raka …Inilah pengalaman saya yg tak terlupakan.

Ketika sampai di lobby tempat pesta,…saya melihat ada 2 pintu.

Pintu-1 tertulis “Untuk keluarga laki-laki”. Pintu-2 tertulis “Untuk keluarga perempuan”

Saya lantas masuk melalui pintu keluarga pengantin laki-laki. Saya berjalan beberapa langkah dan melihat ada 2 pintu lagi.

Pintu-1 tertulis “untuk tamu laki-laki”. Pintu-2 tertulis “untuk tamu perempuan.”

Kemudian saya masuk melalui pintu untuk tamu laki-laki. Saya berjalan beberapa langkah melihat ada 2 pintu lagi.

Pintu-1 tertulis : “Untuk yang membawa kado”. Pintu-2 tertulis : “Untuk yang tidak membawa kado”.

Saya masuk melalui pintu yang tidak membawa kado. Setelah itu saya melihat ada 2 pintu lagi.

Pintu-1 tertulis : “Untuk yang membawa amplop”. Pintu-2 bertuliskan : “Untuk yang tidak membawa amplop”. (Saya berkata dalam hati…”Syukurlah, ternyata ada ruang juga untuk yg datang dengan tangan kosong“). Lalu saya memilih untuk ke pintu 2.

Kemudian saya berjalan beberapa langkah dan ternyata …… saya sudah berada di jalan raya!