Nama Pekerjaan yang Keren

ngakak | berita broadcastKangge Mang Yusuf sareng Bambang Ir Jang Sarip, SATPAM yang kerja di Rancaekek, Bandung, pulang kampung ke Lembang.

 

Setelah cium tangan makan dan istirahat dia mulai cerita ke bapak ibunya mengenai kehidupan di kota.

“Alhamdulillah emak bapak, Sarip teh sekarang udah bukan SATPAM lagi, sekarang Sarip teh udah jadi  SECURITY di perusahaan Garment”

Sambil nyalain rokok si Sarip nerusin ceritanya

“Sekarang Sarip teh tiap hari Sabtu harus ikut weekend.. Ngawal majikan, katanya sih orang Taiwan, tapi mukanya kaya orang Cina…”

Sambil buang abu rokok, si Sarip nerusin ceritanya

“Baek sih baek majikan teh pak…maak….tapi suka banget minum drink.. Malah suka sampe mabok..”

“Kadang-kadang suka diajak pesta…  Katanya sih standing party tapi korsi-korsi aja gak ada…”

“Yang paling nyebelin mah waktu diajak makan.. katanya self service tapi tetep aja harus ngambil sendiri makanannya..”

“Banyak yang aneh di kota mah Mak….paak..”

Terus bapaknya nimpalin

“makanya Rip di kota mah jangan terlalu banyak baca koran, baca dong nyusfeifer.
.

Tempat Kerja di Jakarta

Tempat Kerja di Jakarta…

Unun ditelepon emaknye soal kerjaannye di Jakarta.

Emak: “Nun, pigimane…? Lu udah kerja belon…?”

Unun: “Alhamdulillah Mak… Aye udah kerja…”

Emak: “Oh sukur daahh… Emang kerja di manee?”

Unun: “baru 1 bulan eni kerja di KEBON JERUK, mak… Sebelumnye di KEBON KACANG, pernah juga kerja di KEBON NANAS… Malah sebelumnye sih aye kerja di KEBON SIRIH…”
Emak: “Ya Allooohh, nuuun… Percuma sekolah tinggi-tinggi…kalo lu kerja di kebon-kebon muluuu… Mending tetangga kite noooh… si Rosid kerjanye di TAMAN LAWANG… Kedengerannye pan rada mending daripada di kebon kayak eluu…”

Hal yang Aku Tahu Tentang Kamu

Bagian I

wpid-cerita-lucu-beritabroadcast.jpg.jpg1. kamu lagi baca tulisan ini

2. Kamu manusia..

3. Kamu ga bisa nyebutin huruf ‘P’ kalo bibir atas dan bibir bawahmu tidak bersentuhan.

4. Kamu baru saja mencobanya.

6. Kamu tersenyum sendiri.

7. Sampai ga sadar kalo sebenarnya no.5 itu ga ada.

8. Kamu cek no. 5. Ternyata emang ga ada.

9. Kamu ketawa sendiri sambil agak memaki- maki dalam hati.

Bagian II

Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan

1. Kamu memang malas untuk membaca semua kata ‘Kawan’ di atas.

2. Kamu ga sadar di antaranya ada kata ‘Kawin’.

3. Kamu terus mencari perkataan ‘Kawin’ yang sebenarnya memang tidak ada.

4. Kamu sudah kena jebakan Betmen!

5. Kamu bagikan aja biar bukan kamu aja yang dikerjain.

Bagian III

Btw Ada 3 (tiga) Hal yang gak bisa dilakukan oleh manusia..

1 : Menjilat Sikunya Sendiri… ?

2 : Melihat Kupingnya sendiri tanpa bantuan cermin…

3 : Gak bisa bernafas jika sedang mengeluarkan lidah…….

Sudah, masukin lagi lidahnya. Cuma ngetes aja koq tadi ??

Pasti kamu keluarin lidahmu kaan…??

Yuk senyum sedikit

Selamat berakhir pekan semua 🙂

Narapidana Homo

Seorang Napi baru kabur dari penjara setelah 20 tahun dia mendekam dipenjara. Dalam pelariannya kebetulan ia menemui sebuah rumah di suatu perkampungan dan langsung mendobrak masuk ke dalam. Tetapi yg ia temukan hanya sepasang pengantin baru yg sedang tidur diranjang.
Napi itu pun memerintahkan sang suami untuk turun dari ranjang dan ia mengikatnya di kursi. Lalu dia mengikat si Istri diatas ranjang, dan Napi itu mencium lehernya. Kemudian Ia bergegas kekamar mandi.
Sementara Si Napi berada dikamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:

“Istriku orang ini Napi yg baru kabur. Lihat saja baju yg dia pakai. Mungkin dia sudah lama dipenjara dan tidak menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Sayang, jika dia ingin berhubungan seks denganmu jangan ditolak ataupun mengeluh. Berilah dia kepuasan dan lakukan sesuai keinginannya. Orang ini berbahaya, jika marah dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayangku..”I Love You”.

Istri: “dia tadi tidak mencium leherku”.

Suami: “trus dia ngapain?”.

Istri: “dia berbisik ditelingaku. Dia bilang dia homo & dia suka sama kamu, karena menurutnya kamu sexy. Lalu dia bertanya ‘dimana kondom dan body lotion?’ trus aku jawab dikamar mandi. Bertahan lah sayang.

“I Love You too..”.

Suami: *kejang-kejang

Penemu Formalin

Mungkin tidak banyak yang tahu kalau penemu formalin itu orang Minang.

Penemuan itu berawal dari Rendang, yang memang makanan paling awet dibandingkan kebanyakan makanan lainnya, sehingga bisa dikirim lewat paket.

Dahulu kala… waktu Malin Kundang masih jadi pekerja yang sering berlayar dengan kapalnya, setiap kali berhenti di daerah /negara lain, dia tidak cocok  makanan setempat.

Khawatir anaknya sakit, ibunya selalu mengirimkan Rendang.. dan di kemasannya ditulis “For Malin”.

Karena kisah ini, akhirnya ketika bahan pengawet makanan ditemukan… diberi lah nama “Formalin”.

Kepanjangan Istilah Bahasa Inggris dalam Bahasa Sunda

Istilah-Istilah Basa Inggris anu sabenerna tina Basa Sunda

ATM: Artos Tina Mesin

WC: Wayahna Cingogo

BH: Beungkeut Harigu

SMS: Susuratan Mahi Saeutik

MMS: Mangrupa-rupa Macem Susuratan

PVC: Pipah Varanti Cai

PIN: Pribados Idéntitas Nomer

KO: Kéok Ogé

HP: Haréwos Patebih

FB: Fameunteu Buku

DP: Duit Pamanjer

CCTV: Caméra Cicing Tiluhureun Vanto

L: Logor

M: Meujeuh

S: Sereg

XL: Xacida Logorna

SOS: Salametkeun Ogé Sadaya

VIP: Venting Ieu Pisan

VVIP: Vang Ventingna Ieu Pisan.

Ternyata Istri Bupati

“Menteri datang ke daerah untuk peresmian pabrik gula di kab C sambil menyantap hidangan, ada hiburan musik dangdut tarling.

Artis pertama muncul, cantik tapi suaranya pas2an.. 50% hadirin tepuk tangan.

Artis kedua tampil, wajahnya jelek, tapi suaranya bagus.. 65% hadirin tepuk tangan…

Artis ketiga nyanyi, suaranya jelek, wajah nggak cantik tapi 100% hadirin tepuk tangan “Meriahhh…!”

Menteri bingung, lalu bertanya pada pak bupati : “Aneh ya…? Suaranya jelek, wajah nggak cantik, mana badannya gembrot lagi, tapi semua hadirin tepuk tangan meriahhh..?”

Bupati nyengir kecut (sambil berbisik pelan) : “Dia istri saya, pak…”

Makan Tempe Bikin Darah Tinggi [Lucu]

Kurangi makan Tempe sekarang juga !!!

Menurut riset terbaru mengkonsumsi Tempe bisa memicu darah tinggi dari pada makan Daging Kambing.

Tempe yang selama ini dicitrakan sebagai makanan sehat ternyata lebih memicu darah tinggi dibanding daging kambing.

Riset sampling dilakukan pada 2 org kakak adik (Majid dan Rio) yg berusia 40-45 th. Makan hanya 1 kali sehari selama 6 hari.

Hari 1
Majid makan Sop Kambing
Rio makan Tempe Goreng
Reaksi Majid dan Rio normal

Hari 2
Majid makan Gule Kambing
Rio makan tempe Goreng
Reaksi Majid normal, Rio mulai melirik2 makanan Majid

Hari 3
Majid makan Sate Kambing
Rio makan Tempe Goreng
Reaksi Majid normal, sedangkan reaksi Rio mulai gusar

Hari 4
Majid makan Kambing BBQ
Rio makan Tempe Goreng
Reaksi Majid normal, sedangkan reaksi Rio mulai marah

Hari 5
Majid makan Sop Kaki Kambing
Rio makan Tempe Goreng
Reaksi Majid normal, sedangkan reaksi Rio sudah marah2

Hari 6 (hari terakhir)
Majid makan Kambing Goreng Kecap
Rio makan Tempe Goreng
Reaksi Majid tetap normal walaupun sudah 6 Hari, akan tetapi reaksi Rio membanting piring dan merampas sebagian Kambing Goreng Kecap sambil berteriak Tempe goreng lagi… Tempe Goreng lagi…!!!

Kesimpulan :
Makan Tempe ternyata memicu darah tinggi dan membuat emosi tidak terkendali.

Guyon: Melihat Pelangi

Sebelum memberi pelajaran, guru yang baru ingin kenalan dengan muridnya.

Guru: “Coba kamu yang depan pojok, siapa namamu dan apa hobimu?”

Murid #1: “Nama Wahyu, hobi mancing di sungai sambil lihat pelangi.”

Guru: “Coba yang duduk di sebelahnya?”

Murid #2: “Nama Mawan, hobi makan singkong di pinggir sungai sambil lihat pelangi .”

Guru: “Ooo sama …, kalian bersahabat ya? Coba yang duduk belakang?”

Murid #3: “Nama Surya, hobi ngobrol di pinggir sungai sambil lihat pelangi”

Guru: “Lho … sama juga? Rupanya kalian satu geng ya?

Coba yang ganteng di pojok sana?”

Murid #4: “Nama Adi, hobi jajan cendol di pinggir sungai sambil lihat pelangi”

Guru: “Ya ampuun, kok sama semua sih…….???

Coba yang cantik di bangku tengah itu, siapa nama dan hobi kamu.”

Murid #5: “Nama saya Pelangi, hobi mandi di sungai.”

Guru: “Ooooalah”

Telat Satu Bulan

“Kang, Inem telat sebulan, kita bakal punya bayi”, kata si Inem kpd si Kabayan.

“Tapi jangan bilang² ke orang lain dlu yaa ~ habis takut tidak jadi … nanti malu²in”.

Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong, “Bu, ibu telat Sebulan”

“Dari mana Bapak tahu?”, kata si Inem”

Kan ini ada catatannya di PLN ”

“Haaah… masa sampe di catat di PLN ???!!!”

Besoknya Si_Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah²:

“Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan?”

“Sabar Pak, Kalau Bapak mau catatannya dihapus, Bapak tinggal bayar kpd kami”

“Kalau saya tidak mau bayar?” Kata si Kabayan.

“Punya Bapak, akan kami putusin”, jawab petugas PLN.

“Giiillaa…., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah lg pengen, terus pake apa ???”.

Petugas PLN menjawab: “Yaa, terpaksa pake LILIN ……!!!???

Kabayan: “Dasar PLN GIILLAAAA…!!!